失眠了。 看到一句话： 也许成熟但并不世故，也许复杂但并不浑浊。 突然懂了一个人，也懂了自己。
痞极泰来
以直报直，以德报德。
我开始反思自己的“好人性格”。
“好”，反而意味着软弱和伪善。
做坚持的自我，不去做讨好的卑微。
在开始一件事前，多打开眼界，多了解行情。
知己知彼，百战不殆。
永远不会完全知己，也不会完全知彼。
所以要不停地去了解。
否则会为自己的傲慢付出代价。
从今天起开始读海明威
社交网站让我浮躁。不管是看到别人的开心还是不开心，别人的奋斗还是不奋斗，都会让我失去某种存在感。但对自己存在感的证明又会给自己肤浅感。而这过程还浪费了诸多时间。
总是理不清的生活条理，总是可以浪费本来就很紧凑的时间。不停地后悔，然后不停地给未来创造后悔的机会。
我就好像一艘载不起未来的小船，还要拼命证明自己载得起。哪怕只在快要沉没的顷刻间，也还是做着梦，想醒却醒不来。
我想，从今晚开始读海明威。那个永远都想战斗的男人。
阅读与积累
看了《午夜巴黎》，沉醉于浪漫与文学间，也发现自己离这种浪漫有一点远。
是越来越远。
平时已经很少有读书的时间了。网络上也大抵是无意义的一些阅读。于是才会有灵魂被禁锢的感觉。
每个时代都有每个时代的禁锢，每个时代都有每个时代的浮躁。只有活在当下的人能走出它们。
最近开始写剧本，也是一种与文字隔得很远的感觉。
所以要开始用心专注的阅读。并且，开始积累。
去当一个浪漫而热爱生活的人。当一个剧作家。
不阅读，就没有灵感。不积累，就没有成果。
秋水
新年总有写日志纪念的习惯。今年差点就例外了。
10年的新年到来时，自己浑浑噩噩地在大二的宝贵年华里蹉跎，不懂得珍惜时间与友情，被新年的繁华撕扯到了内心的荒芜。
11年的新年到来时，一年的成长换来的是不抱怨，向前看。于是希冀自己真实淡定地生活。
而今年的新年，已经没有任何兴致去过它了。单身一个人，又没有陪在父母身边，不管是什么节日都没有动力去过。新年似乎也不比前些年的热闹与繁华，而自己的寂寞似乎又深深地加重了一层。
终于，节日短信的轰炸也远离了我。屈指可数的祝福删起来一点也不费力。不管是不是自己变得越来越冷漠，反正自己是越来越习惯了一个人孤独的生活。也许自己还忍不住希望，全世界都把我忘记才好。也不知道为何，和好友们的聚会也变得越来越平淡，就像是离开前那低沉的前奏。又好像，是自己看透了必将到来的一个人孤独的行走，内心里既徘徊又向往。
已经工作的朋友问我，大学没谈恋爱会不会后悔。我说不后悔，是真的。不是不想谈，而是尽力了，只是没有结果而已。是啊，我是多么无趣而又呆板的人，能换得一个“挚友”的称谓已经是莫大的福气了，又怎能得寸进尺，去奢求那奢侈的爱情。或许我真的不懂爱情，真心喜欢和鼓起勇气应该远远不够获得爱情的标准。甚至都没有勇气安慰自己说真正的那个人还没有遇见罢了。唯一的走向就是，一个人呆久了，也就习惯一个人的寂寞和自由了。
注定要离开朋友，注定要被爱情所忽视，注定也要离开父母去远游。流浪的开始，或许才是这新的一年最主要的旋律吧。
想着那刚刚过去的一年，有多少次人生的初体验。在广西的海岸第一次见到大海，第一次去到曾经梦想的城市上海却感受到了大都市的冷漠，第一次到了福建找到了旅行的新鲜感与快乐，第一次去了同样是海滨城市的大连，参加大学里只有一次机会的挑战杯全国赛。2011年的足迹，似乎就是中国的海岸线，看了一圈中国从南到北的海，人生的视野一但被打开就再也抑制不住冲出去的渴望了。
就像河神见到了海神若，才看到了这个世界的大，和自己内心的小。而那些小小的伤悲，也注定将被时间的洪流拍碎，葬在那冰冷的沙滩上。虽然这就是青春的埋葬，但也算死得其所了。
11年开始学钢琴，开始要去做自己曾经无比想做的事，开始寻找这辈子会用一生去追逐的兴趣。最最重要的是，开始行动了。
秋水有时是愁，但终将入海而直面广阔。顺流而下，这一年一路漂到无涯吧。
好有意思
以前致力于做一个好人
以后做一个有意思的人
黑白之间17
好久没写练琴的感受了。
最近练哈农还是有挺多感触的。手指一直放松不下来，而另一方面一开始的自己又容易急功近利，所以做了很多无用功。后来纠正过来后感觉踏实了许多。小师姐的一句话印象深刻：
慢下来，才能快上去。
就我自身的练琴体会而言，这真是至理。
更奇妙的是，细细一想，生活也是这样。慢一点的生活节奏，反而更容易在某个事上钻得更深，最后反而效率更高，走得更远。
只能说，这个世界的智慧无处不在。
所谓眼界
恢复跑步第二天，30分钟13圈。跑步正巧校田径队还在训练。几个女运动员在练长跑。我跑的13圈里被她们超了三次，也就是甩下了三圈左右。我最后一圈的时候提高了速度，和她们并排冲了最后200米，结果一下就差点吐了出来。而她们，继续以这个速度又跑了好多圈。当时的感觉，就像河伯见到了海神若那般。想想自己长期以来在跑步上的怠惰，才真是吾长见笑于大方之家了。
晚上写申请亚琛的PS，在康乾的帮助下，对PS有了更深的了解。牵一线而动全局，我发现自己在准备申请时的肤浅与懒散。想想自己曾经浪费的青春时光，实在惭愧至极，用令人发指也不为过。
很多时候的我，明知山外有山，却不愿走出自我满足的禁锢。其实只要迈也一步，自然会发现天下之大，人胜于人。只有逼迫自己走出这一步，才能够不停下一直走，才能走到自己的理想所在。人，真的是逼出来的。只要再多逼自己一点，未来便自然要更随心一些。
人世没有绝对的洒脱。每一段洒脱的时光，必然都有背后的苦逼岁月支撑。吃得苦中苦，才能方为人上人。贪欢一刻，不若修行一时。人生还是去迎接那一场苦涩的修行吧。
我信仰什么？
有的时候，生活显得平淡而无助。
教室里，一些在别人那里非常简单的问题在你这里百思不得其解。
思维纠结不清时，拿起一本外语书，离开教室，想找一个理想的地方读读英语缓缓，却漫步了一圈，胆怯地走过了许许多多的点，拿不出勇气站定。
被人无礼貌地问路，主动让开了对面向你走来却无视你不避道的行人。
我感到卑微在我的头顶形成了光环。
冷淡淡的阳光，落在路上的黄叶，会让我觉得自己的存在是那么不合时宜。
甚至我开始怀疑起自己的着装，自己的品位，怀疑所谓的气概气质在我这里荡然无存。
连这一瞬间，理想也变成了自己要挣扎卑微活下去的借口。
我发现每个人哪怕再卑微都有存在下去的理由，除了我自己。
我发现我的未来，我的命运，早已被写定，也注定被遗忘。
我不知道为何今天下午自己会是这种状态。我觉得自己少了一种精神归宿和力量源泉。
我不禁问自己：我信仰什么？